Dois sobreviventes acordam numa pequena ilha deserta após um trágico naufrágio.

O primeiro era um Skinhead, estatura mediana, parrudo e careca, tirou a areia das pulseiras pontiagudas, chacoalhou as botas de militar, ajeitou o soco inglês e soltou os cachorros para o navio afundado:

- Navio de merda..., Tripulação de merda... Vão tudo tomar no c...

O segundo sujeito era travesti, moreno alto, cabelos longos, bundinha empinada e corpão violão, chamava-se Teodoro, mas seu nome de guerra era Thaís. Tirou a areia do cabelo, ajeitou o sutiã, o mini-vestido e exclamou aos céus:

- Coitado do navio! Coitada da tripulação! Que tragédia meu São Lafound!

                                 
Aos 45 anos, quinzinho morava na roça, nunca tinha saído de lá e gostava da vida pacata e ao mesmo tempo sofrida do campo. Como não era casado e sua mãe velhinha vivia doente na cama, Quinzinho não tinha ninguém para conversar e por isso assoviava.

Assoviava o dia inteiro, cuidava da plantação de mandioca assoviando, lidava com os animais assoviando e o mais curioso, conversava com os passarinhos assoviando.

Aprendeu dezenas de pios iguaizinhos aos pássaros que apareciam na roça. Quinzinho assoviava igual um Trinca Ferro e o Trinca Ferro respondia; assoviava igual a um Bigodinho e o Bigodinho respondia, enfim, todos os passarinhos conversavam naquela linguagem melódica das aves.

Quando sua mãe faleceu, Quinzinho não quis ficar na roça, queria ir para a cidade, arrumar um emprego e principalmente queria casar.

                               
 O senador Desmôn-tenes se encontra com o bicheiro Carlinhos Queda-D’água – velho amigo e parceiro para um bate papo e também para colocarem os negócios em dia.

Após tudo acertado, o bicheiro aproveita o ensejo:

- E aí amigo senador não quer fazer uma fezinha no bicho?

O senador pensa um pouco.

- Pode ser. Mas tive dois sonhos essa noite.

- Me conte os sonhos que ajudo você saber qual bicho vai dar.

- No primeiro sonho o povo, os eleitores estavam votando em mim nas eleições.

- Povo, eleitores, votando em você... Deixa-me pensar...

O senador interrompe e diz sorrindo:

- Vai dar burro!

                                 
Silvano tinha duas paixões na vida: pescar e cozinhar.

Todo sábado de manhã juntava as tralhas e ia pescar no rio. Já nos domingos preparava um almoço especial para a família e os amigos.

Foi numa de suas pescarias que Silvano experimentou pela primeira vez a iguaria que mudaria sua vida para sempre.

Após várias tentativas frustradas com vários tipos de isca naquele dia ruim de pescaria, Silvano decide recorrer às simples, mas eficientes minhocas. Porém, a bichinha se retorcia freneticamente em sua mão e como a outra mão segurava o anzol, sem perceber ele corta a minhoca ao meio com os dentes, quando deu por si estava com a metade do animal dentro de sua boca.

                                 
Alice voltou finalmente para casa depois de três dias curtindo uma festa rave num sítio na cidade vizinha.

Estava exausta e louca para dormir um pouco para logo mais à noite ir para outra balada com os amigos.

Como o que menos se consome na raves é sólido e enche a barriga, Alice estava faminta, mas tudo o que tinha àquela hora da manhã em sua casa eram alguns pães e uma lata de goiabada. Não teve outra escolha e mandou ver.

No fundo da lata de goiabada, Alice avistou um cartão dourado com letras pretas:

“Parabéns! Você acaba de encontrar o convite premiado para conhecer a Fantástica Fábrica de Goiabada”.

                                 
Jerônimo era fascinado por astronomia. Acreditava piamente que existiam vidas inteligentes em outros planetas e que os extraterrestres visitavam a Terra constantemente. 

Devorava livros e revistas sobre ufologia, contatos extraterrenos e abduções. Já assistira tudo o que pode sobre ficção cientifica e era até um trekker de carteirinha.

Sua obsessão era tanta que seu maior sonho era ser abduzido por ETs. Imaginava conhecer o interior de uma espaçonave, conhecer novas formas de vida e novos planetas. Sempre estava acampando pelas matas e morros da cidade na esperança de conseguir um contato imediato.

                                 
- E aí cara? Como foi a festa ontem?

- Foi mais ou menos. Fui expulso da festa.

- Como assim? Você recebe um convite privê de uma festa do cabide e diz que foi mais ou menos e ainda foi expulso?

- A festa estava legal. O problema foi a regra.

- Que história é essa de regra?

- Está bem. Vou contar tudo o que aconteceu pra você.

- Quero saber todos os detalhes!

- A festa aconteceu num sítio e foi organizada por um pessoal adepto do naturismo. Logo na entrada fui informado que tinha que tirar a roupa num vestiário e seguir para o salão onde aconteceria a festa.

                                 
- Luis Sérgio, a privada entupiu! Vai dar uma olhada!

- O quê? Como assim? A privada nunca entupiu?

- Mas entupiu agora. Se der mais uma descarga vai transbordar água e merda por todo banheiro!

Luis Sérgio com a preguiça peculiar de um domingo à tarde, levanta-se do sofá e vai até o banheiro olhar a privada. Sua esposa olhava os pequenos trocinhos que boiavam na água escura com nojo do que ela mesma acabara de fazer.

Luis Sérgio não chega perto, da porta do banheiro dá uma olhada na água suja quase transbordando do vaso.

- Vamos chamar um encanador!

- Pra que encanador Luis Sérgio? Você mesmo pode desentupir a privada!

- Eu?

- É! Pegue um pedaço de arame e enfie no cano da privada.

- De jeito maneira eu vou chegar perto dessa privada! Isso é serviço para quem está acostumado!

- Mas que raios de homem é você que tem nojo de uma privada?

- Da privada eu não tenho nojo e sim do que está dentro dela.

- Mas hoje é domingo Luis Sérgio, como vamos conseguir um encanador?

                                 
Os moradores avistaram aquelas criaturas horrendas descendo em vários pontos da cidade.

Eram pombos gigantes!

Tinham cerca de 6 metros de altura e de asa a asa podiam chegar a mais de 15 metros. Eram terríveis. Desceram em bandos de milhares.

A população entrou em pânico, se escondiam dentro de suas casas, a polícia foi acionada, mas de nada poderiam fazer, era preciso muitas balas para derrubar um, mas a quantidade era enorme.

Os pombos gigantes desciam sobre a fiação elétrica e os que não eram eletrocutados derrubavam fios e postes deixando a cidade sem energia elétrica, sem internet e sem telefone.

                                 
Apenas dois homens conseguiram sobreviver ao terrível naufrágio em algum lugar na costa Asiática.

Após agarrarem uma bóia salva-vidas foram nadando pelo mar um dia inteiro até conseguirem chegar a uma ilha deserta. Estavam na ilha há mais de uma semana à base de peixes e água de coco, pois não havia água potável no lugar. Foi aí que avistaram uma garrafinha boiando próximo às pedras, ao apanharem a garrafa plástica constataram ser água mineral.

Os dois homens ficaram num dilema para decidirem como iriam dividir aquela água, se beberiam um gole cada um alternadamente, se um tomaria a metade e depois o outro ou somente um deles beberia a água.

                                 
Camila era uma moça que conheci numa festa de rodeio, tinha seus 28 anos e era bastante experiente na vida amorosa. Tão experiente que quando a conheci e saímos juntos pela primeira vez foi logo abrindo o jogo dizendo ter um namoradinho que morava na cidade vizinha.

Já que eu não tinha intenções de manter um relacionamento sério com ela, não liguei muito para isso, afinal de contas, o rapaz só aparecia aos sábados e domingos e imaginei que durante a semana poderia aproveitar para curtir (no bom sentido) aquela mulher bonita, inteligente e engraçada.

Estávamos nesse triangulo amoroso há mais de dois meses, é claro que o namorado dela não sabia de minha existência e eu achava isso muito bom porque o namoradinho dela era um brutamonte de quase dois metros de altura e mais de cem quilos. Chamava-se Carlão.

Na quinta-feira eu e Camila estávamos nus, deitados em sua cama após momentos de prazer... Enquanto eu falava sobre assuntos importantes como o Campeonato Brasileiro e a nova música de uma dupla sertaneja, ouvimos um barulho de moto em frente sua casa.

- É o Carlão!

                                 
Lá no alto da serra existe um botequinho que o pessoal das redondezas costuma frequentar.

A grande atração desse bar não é a cachaça artesanal e nem tampouco as porções deliciosas servidas com limão e pimenta ao óleo, e sim, o galo de chifres.

A história do galo de chifres conhecida nas roças agora também havia se espalhado na cidade. Várias pessoas subiam a serra para verem a atração do local.

Porém, segundo alguns moradores da localidade, todos que quisessem ver o galo de chifres precisavam levar uma galinha para oferecer ao famigerado chifrudo, caso contrário, uma maldição cairia sobre o visitante curioso.

                                 
Bruno e Renata estavam namorando há mais de três anos. Gostavam de sair juntos, viajar e principalmente ir às festas da cidade.

No final de semana aconteceria o baile à fantasia e Bruno teve uma idéia diferente para aquela noite.

- Cada um vai sozinho ou com os amigos ao baile e lá a gente se encontra. Mas não podemos saber qual fantasia iremos usar. Só no baile iremos descobrir.

Renata concordou com a idéia, mesmo achando a brincadeira um tanto sem graça.

Enfim o baile, antes, porém, Bruno fantasiado de Zorro, com uma capa preta, espada de plástico e máscara no rosto participou da concentração na casa dos amigos enchendo a cara com direito a cerveja, uísque e porradinha de pinga.

                                 
Após uma perigosa jornada, enfrentando seres malignos, feiticeiros e muitas armadilhas no caminho, o valente cavaleiro finalmente chega à caverna do terrível dragão.

Sua meta era libertar a bela princesa que havia sido raptada pelo bicho e era cativa há muito tempo.

Com a espada em punho, o herói adentra o obscuro recinto, atento e preparado para a terrível batalha contra o gigantesco cuspidor de fogo.

Logo ele avista aquela tenebrosa criatura escamosa de olhos vermelhos e longa cauda pontiaguda, devia ter uns quinze metros de altura e seu aspecto fazia o cavaleiro tremer.

- Seu monstro desalmado, vim de um reino distante para libertar a pobre e indefesa princesa que você covardemente raptou e faz prisioneira!

O dragão deu alguns passos para frente, olhou o cavaleiro com um ar sinistro e ameaçador.

                               
Valéria era uma moça bonitinha e bastante tímida. O que não deixava Valéria ser mais bonita era sua excessiva magreza. 

A coitada era fraquinha fraquinha, os bracinhos eram como cabos de vassouras de tão fininhos.

Valéria acabara de entrar na Faculdade, estava cursando pedagogia porque um de seus sonhos era ser professora.

Já o outro sonho era um tanto quanto esquisito. Fã do cantor Wando, Valéria também sonhava em atirar uma calcinha no palco para o galã romântico apanhar e guardar com carinho.